O trabalho

O que realmente me chateia agora que estou a trabalhar não é o facto de ter que acordar cedo, falar com algumas pessoas chatas e ter de me rir de piadas sem graça nenhuma.

Nem sequer a impossibilidade de simplesmente me baldar na próxima hora, ir ao cinema todas as noites e jogar futebol todos os dias. Não é o facto de não me poder deitar muito tarde, nem fazer uma directa, nem apanhar uma tosga porque o próximo dia vai ser tramado.

Não é o facto de só ter um dia de descanso (porque ao domingo só pensamos que vamos trabalhar no dia seguinte), de fazer cenas que ás vezes são muito chatas, de não ficar parado no corredor a olhar as raparigas da faculdade, de não poder ir à Portugália as 4 da tarde beber uma jola.

Não é o facto de não poder tirar um dia para tratar de assuntos inadiáveis (que os podia fazer em uma hora se acordasse cedo), de poder discutir o estado da política nacional, o que o Bush fez ontem, a ultima contratação do Pampilhosa da Serra ou a última namorada de uma actriz famosa.

Não é o facto de não poder exercer o direito de conversar sobre tudo e nada com o pessoal num intervalo, de não falar de futebol, vinho tinto e meninas, de não poder ver o Silva a dormir ou não me rir do Sniper sempre que o vejo.

Há tantas coisas que me chateiam agora que trabalho mas a pior de todas é que ainda não gritei VENDE e COMPRA, ainda não fiz o meu primeiro milhão, ainda não apareci na Forbes, não tenho um Ferrari, 1 casa em cada cidade que visito, um iate, e um avião particular. Já trabalho à uns 3 meses e ainda nada disto!

Quanto tempo mais é que tenho que esperar?

Aquele Abraço

Homo...nomia

A lingua portuguesa tem coisas do arco da velha! Esta das palavras homónimas é de mais. Reparem como para uma mesma realidade, a homossexualidade, posso utilizar a mesma forma verbal indiferenciadamente. Se vejo um casal de bichas (homens, salvo seja), chamo-as...de valentes mariconços (no mínimo); se vir um casal de lésbicas, chamo-as....para minha casa. Curioso não?!

Tributo

O ser humano é frágil e nós nunca sabemos o dia de amanhã...por isso não quero deixar coisas importantes por dizer. Apesar da minha mãe não fazer a minima ideia da existência deste blog (graças a Mourinho), tenho de lhe prestar aqui os meus profundos agradecimentos. Já vem de longe esta minha necessidade de expressar a minha gratidão para com ela, mas depois dos santos populares, tornou-se incontornável. Mãe: muito, muito obrigado por me teres feito um homem...isto de poder mijar em qualquer canto não tem preço. Abençoada sejas! Já agora pai, obrigado também...não por isto de me fazeres homem, mas por me teres ensinado a arte do Benfiquismo.

Anuncios de Lingerie

Após o exemplo do Alexandre também eu me proponho a escrever com assiduidade para o blogue.

Obviamente que para isso é necessário um tema para cada post.

O tema escolhido de hoje surge de uma problemática muito em voga na sociedade nacional, os anúncios a lingerie espalhados por esse Portugal fora.

Não bastava os perigos provenientes do álcool e da velocidade em excesso, o que os condutores necessitam mesmo é de um placard com 5 por 3 metros em que uma miúda como nos nunca vimos a frente (dizem que elas existem na terra do pai natal ou na toca do coelhinho da Páscoa) esteja com uma mini lingerie a darem-nos as boas vindas ao trânsito.

São vários os aspectos que precisam de ser referenciados, contudo, ao contrario do que possam pensar nem todos são marcadamente positivos ou negativos, existem alguns que são dúbios, vejamos:

Um dos aspectos mais positivos é que pela primeira vez enquanto condutor, ao abrir um sinal verde na rua de Campolide e eu sem andar imediatamente com o carro para a frente, com cerca de trezentos carros atrás de mim, ninguém me buzinou! Achei que a civilização começara a chegar ao nosso cantinho mas a verdade é que distraidamente não reparei num placard em que uma rapariga com uns belos seios (literalmente maiores que eu) olhava com ar guloso para aquela fila de carros. Ou seja, foi positivo não me terem buzinado mas existe um senão nesta pequena história: eram cerca das 4 da manhã e a única razão para estarem trezentos carros ali era mesmo o placard!

A principal vantagem é a de que hoje em dia são mais os homens a comprarem roupa interior feminina para as suas caras metade o que aproxima mais o Homem comum desses sítios até agora inexplorados. Contudo surgem vários factores negativos provenientes desta acção: 1) As mulheres que estão na loja a experimentar diferentes peças normalmente são tão atraentes como uma bela ovelha a olhar-nos com ar glutão. 2) As esposas dos nossos amigos não ficam tão bem como as modelos (a sério!) o que provoca um aumento do numero de divórcios e da violência domestica 3) A vida real cada vez se compara menos com os nossos sonhos… 4) A tristeza faz aumentar a crise em que vivemos porque sabemos que por muito que trabalhemos nunca vamos ter dinheiro suficiente para brincar com as amigas de uma Isabelinha ou Marizinha.

São várias as consequências mas o trabalho impede-me de os enunciar, mas vocês podem, por favor, contribuir com uma opinião.

Aquele abraço

Cá vai mais um

É verdade que na fase pré-natal do blog, escrevia pouco (tou a ser simpático comigo...irra, eu mereço!), mas agora pretendo escrever todos os dias. O que tenho notado é que é incrivelmente fácil fazê-lo. Como disse o Torrado, tornou-se um hábito semelhante ao abrir uma caixa postal. Quando o faço (para ver se alguém contribuiu com algo de positivo, ou então seguiu o meu exemplo) não tenho nada em mente para escrever...como está a acontecer agora...aliás eu não tenho mesmo nada na mente, mas quase sempre escrevo qualquer coisa. Devem ter notado que em termos de estrutura das frases, palavras, pontuação, os meus posts são pouco cuidados, fruto da espontaniedade com que os faço. Estou-me nas tintas para isso. Insultem-me por isso se quiserem...pelo menos assim manifestavam-se. Vejam como este post é orfão de assunto...tem umas quantas palavras, unss pontos finais, umas vírgulas, mas sentido nem por isso. O que é certo é que o caro leitor está a exercer a acção que lhe confere esse título e eu estou a rir-me porque já enganei mais um, ou isso, ou porque tirei um macaco do nariz em forma de pirilampo mágico.

Maldito sejas!

Há muitos anos que uma pergunta me apoquenta, mas agora que ingressei no mundo de trabalho (maldita a hora), tem-me atormentado ainda mais, a ponto de estar com a televisão na quinta das celebridades e acordar sobressaltado. Se alguém me conseguir responder, ficava muito agradecido. Quem é que foi o idiota que inventou isto de trabalhar de segunda a sexta e só descansar dois míseros dias? Isto se Domingo se pode considerar dia de descanso...com a segunda ao virar da esquina quem é que pode ficar descansado?!

Notícia do dia

Gostava de agradecer publicamente a toda a comunidade científica pelo estudo desenvolvido nos últimos anos e que involveu uma organização logística e humana inacreditáveis. Estou sinceramente agradecido. Durante anos não se ouviu falar dela...ia-se a um café: comunidade científica, nem vê-la; ao cinema, nada; ao futebol, muito menos...dedicou-se de corpo e alma e corpo a um estudo que veio revolucionar a nossa vida...a todos os envolvidos, a minha profunda gratidão. As conclusões dum estudo científico são irrefutáveis, portanto se de facto se concluiu que o sémen não engorda nem causa cáries, não há como argumentar...é assim e pronto! Mulheres do que estão à espera ah!?

Conselho do dia

Não te metas em frente a um comboio em movimento se tiveres uma saia aos folhos rosa choque e meiínha de renda verde alface. Sem saber como tavas vestido ainda podia ter pena de ti e dizer "pobre coitado!". Coitados dos pais...andaram a criar um filho para dar num maricas da pior espécie!

Assim não dá

Como devem saber, encerraram o viaduto das traseiras do Centro Totta. Parece que por razões de segurança...havia risco de queda. Por amor da santa! Onde está a tradição nacional de deixar primeiro cair as pontes e depois sim fazer mil estudos e debates sobre o acontecimento! Quer dizer...Qualquer dia andamos a pagar só uma reforma aos nossos políticos! E os nossos arbitros vão passar férias a Peniche! Vamos lá ver se este país volta ao eixos. Não podemos deixar morrer as nossas boas tradições!!!

Pânico

É verdade meus amigos, pânico é a palavra que melhor descreve a situação em que me encontro actualmente. Sempre que se aproxima a hora de almoço começo a sentir arrepios, tremores, palpitações...Não, não é isso, a comida até é boa (claro que o pessoal mais velho reclama...a faculdade já foi à muito tempo) o problema é outro e de magnitude muito superior e a culpa é toda deste governo. É que com este calor, as mulheres por aqui, mormente no centro Totta, andam como hei-de dizer...arejadas! E sempre que me entram no campo de visão fico em pânico de ter um erecção pública! Meus amigos, não se riam que isto é uma questão de importância nacional. Ai não? Então reparem. Quem trabalha para construir as nossas pontes, as estradas, as casas...pois claro, os pretos. Agora imaginem se tenho mesmo uma erecção e isso é divulgado. Os pretos abandonam todos o país, envergonhados e esmagados perante a minha imponência instrumental. Vejam a calamidade...já tou a ver os telejornais: "Investimento público cai para os 0% do PIB". Bem pelo menos existem alguns pontos positivos: o défice diminuía assim como os níveis de criminalidade, sobretudo nas zonas costeiras.

Confere

Alex...........................Confere
Valverde...................Confere
Paulo.........................Confere
Aos restantes fica o desafio.

Acordem!

É com tristeza que vejo partir um assíduo funcionário deste blog. Parte em sinal de protesto. Parte com razão. Quantas vezes falámos que era muita catita ter um blog para trocar opiniões, para manter contacto. Parece que ficámos pelas intenções. É pena. Contudo não vou seguir o seu exemplo e embora saiba que é praticamente irreversível, apelo a que voltes um dia Torrado, qual São Sebastião, de palavras em riste, pronto a salpicar de côr este desamparado blog. A todos aqueles que parece que sofrem de apatia aguda, não vos percebo. Não me venham dizer que não escrevem porque não têm nada para dizer, reparem no meu exemplo! Quando não tenho nada para dizer escrevo disparates (se calhar é por isso que o pessoal abandonou o blog??ups...). Não me digam que é por falta de tempo!!! Não quero que escrevam todos os dias, mas um post de 15 em 15 dias é possível. Bem, espero que esta mensagem não caia em saco roto e este blog possa contar com mais participação. Da minha parte está decidido: vou lançar a polémica! Se não chegar para vos espicaçar, vou insultar-vos e por aí em diante...violência física, o que for preciso. Vá lá escrevam! Façam como eu, deixem de olhar para miudas (não querendo esquecer minorias, para quem seja diferente, deixem de olhar para gajos), abdiquem dos amigos, deixem de ligar ao futebol, abandonem o alcool, caguem na quinta das celebridades...o que seja, e venham escrever no blog. Tenho-vos por pessoas inteligentes, que de certeza têm coisas interessantes para dizer. Façam-no! Barbaridades e disparates são aceites, apesar de não querer perder a exclusividade nesta matéria, estou disposto a abdicar dele em prol do NOSSO blog. Abraço!

Et voilà, c’est absolument fini

Obrigado por me teres ajudado a cortar amarras! Foi engraçado, mas acaba aqui. Não haverá renovação de contrato para a próxima época. Adeus!

Extrema Esqreita

Desta feita, e contrariamente ao que têm sido as minhas intervenções neste blog, vou falar de coisas sérias...é verdade das outras vezes era tudo brincadeirinha...excepto quando referia que o Benfica é o maior...assim continua. Vou então ao que interessa. Não tenho partido político, tenho sim uma corrente ideológica que defendo. Não tenho partido porque não abdico da minha liberdade de pensamento e pertencer a um partido implicava violar essa minha convicção. Nestes últimos dias tenho visto como muitos compatriotas meus não têm qualquer tipo de ideologia, mais grave ainda, zig-zagueiam ao sabor dos acontecimentos. Reparem como muitos dos que foram e são convictamente de esquerda e seguiram militantemente o funeral de Álvaro Cunhal, são os mesmos que, dias antes, (muito provavelmente) reagindo aos acontecimentos de Carcavelos diziam cegamente: "Isto queria era um novo Salazar!". Será que ninguém se enxerga que todos os desastres de que a história é testemunha tiveram por trás Extremismos! Comunismo, Fascismo, Religião!A essas pessoas aconselho que investiguem quantas foram as vítimas do fascismo alemão, italiano, português, sim porque apesar de não termos tido muitos mortos tivemos muitas vítimas; e do comunismo soviético de Estalin e ainda hoje de Fidel Castro. E a religião, não só a muçulmana, a católica, não só da inquisição, mas a actual que faz sofrer inúmeras pessoas por molestações de responsáveis da igreja cristã. O que me revolta é que por muitos milhões de vítimas que estes extremismos tenham feito, as pessoas julgam sempre que se esses regimes voltassem iria ser tudo um mar de rosas, que iriam ser protegidas por eles. Portugal ainda é um excelente país para viver em termos de segurança, mas claro que poderia ser bem melhor. Como achamos que temos um problema, muitos preconizam que a solução passa por violência policial, ou mesmo melhor, um regime ditatorial. Será que não vêem os problemas que adviriam daí?Se acham lógico resolver um problema cuja solução trará problemas muito maiores, então eu sugiro que lancemos uma bomba atómica sobre Portugal...tínhamos os problemas de insegurança resolvidos!

Arrastão de inteligência

Hoje um superintendente da PSP afirmou que o “arrastão” de Carcavelos não passou de um acto não planeado de 40 ou 50 indivíduos, tendo sido detidos 4 marginais. Como tal, o fenómeno não merece gerar polémica nem preocupação desmedida.
Isto é mesmo à portuguesa! Nunca se passa nada! Algum do jornalismo mais revoltante chegou mesmo a acusar a polícia de abuso de poder e violência desnecessária por terem ferido uma mulher inocente.
Só falta dizerem que os que andavam na praia eram todos polícias! Porque em Portugal, aparentemente, nunca há problemas sociais. Os comboios da linha de Sintra e Cascais até são seguros e tudo! E a Cova da Moura é tão segura e divertida que dá inclusivamente para o Presidente Sampaio fazer um passeiozinho!
Parece que voltámos ao tempo da PIDE. Há sempre necessidade de encobrir a miséria citadina que envolve o nosso quotidiano.

Lá vai Lisboa...

Finalmente chegou! Véspera de Santo António! Já cheira a sardinhada... Vai um copito?

Quem sabe, sabe!

Ufa, irra, com mil diabos, com a breca, apre...para além de expressões claramente estúpidas, são também correntemente utilizadas quando o Sr Sol se lembra de debruçar sobre este humilde país. Não me venham dizer que é para mirar as fontes de aleitamento planetário que são os peitos da Fáfá de Belém...essas veem-se muito bem donde ele habitualmente está... acho que deve mesmo ser para ver a agressão rude que o Luisão cometeu sobre o Ricardo (personagens de uma novela brasileira, muito popular por aquelas bandas). Com o calor, vêm normalmente, esses bichinhos tão irritantes que são as moscas...quem não se debateu já numa luta sobre-humana com uma alcateia de moscas...a mim não me levam a melhor...depois de poisarem numa bela fatia de melancia e deixarem a sua bandeirinha, como que dizendo: "vais ter nojo e não vais tocar mais nisso e eu vou empanturar-me", lanço-me que nem um Leão e como-a toda, incluíndo casca, como que dizendo: sou um porco da pior espécie!". Porém, e daí o sentido do meu post, o governo PS, liderado pelo nosso saudoso Guterres, resolveu o nosso problema para este ano. O que é que aquele mafarrico se lembrou: "Quero deixar obra para o futuro, que beneficie gerações e gerações...Ah já sei, vou fazer um estádiozinho no Algarve!!!assim as mosquinhas já têm um sítio onde viver e não chateiam ninguém...sou um génio!". Se bem o pensou, melhor o fez. Obrigado, mil vezes obrigado!Já agora, que tal disponibilizar o estádio de Aveiro para os ciganos e o de Coimbra para o pessoal da EMEL?

Dia Mundial da Criança

Por isso resolvi comportar-me como uma criancinha... Estava farto do meu telemóvel e arremessei-o com tanta força para céu, que passou a barreira da gravidade e perdeu-se no universo! Ou então foi o meu telemóvel que se fartou de mim e resolveu mudar de dono, saltando corajosamente da minha mochila. Ou então cruzei-me com um profissional de rua, um dos autoproclamados malabaristas, que me desbravou a mochila sem que eu desse por nada e larapiou o meu A-50!
É nestes momentos que me vem à cabeça uma frase do “Fight Club”: things you own, end up owning you! O telemóvel, de facto, tinha um valor patrimonial pouco significativo, mas os danos não patrimoniais do furto são inestimáveis. Tenho tantas saudades! [Obrigado Sofia, já consigo lamentar-me com algumas noções de Direito.]
Agora tenho de incorrer em search costs para encontrar um novo telemóvel que se adeqúe à minha curva de utilidade, e em switching costs, porque as minhas economias de aprendizagem com o A-50 estavam completamente optimizadas. [Estas intuições de Industrial II são uma bela treta, oh Steffan!]
O enriquecimento sem causa tratou-se, portanto, de um crime ineficiente, pois os benefícios para o delinquente – e vamos supor que se trata de um homem, porque já me sinto suficientemente humilhado – foram inferiores ao meu custo. [Obrigado Nuno, pelos conhecimentos de Análise Económica de Direito. Um abraço!]

Luto

Ontem apareceu morta uma baleia no porto de Lisboa. A tristeza invade-nos quando menos esperamos. Esta morte faz-nos repensar completamente o sentido da vida. O mundo, mas acima de tudo a música portuguesa está de luto. Estarás sempre nos nossos corações, Simara.

Once upon a time...

Vou-vos contar uma pequena...podem chamar-lhe fábula, inventada por mim faz 30 segundos.

Era uma vez um jovem que vivia muito feliz porque tudo lhe corria de feição: na escola ia passando com menor ou maior dificuldade, os pais gostavam muito dele, tinha uma namorada que lhe fazia tudo o que queria e em breve iria haver uma grande festa na sua aldeia, a qual aguardava à muito tempo, porque passou muito tempo a treinar como dançarino e julgava-se o melhor do mundo nessa matéria, de tal forma que já tinha encomendado a coroa, sinal de rei da pista de dança.

No dia da festa, vestiu o seu melhor fato e lá foi ele. Quando chegou ainda ninguém estava a dançar, portanto pode escolher o par que mais lhe agradava.

Contudo, segundos depois de começar a dançar, começaram também as gargalhadas de todos.

As coisas estavam a correr muito mal.

Claro que ele não tinha a culpa...o par era péssimo, o chão era a descer e escorregadio, os músicos eram insuportáveis, estava uma ventania desgraçada, a mãe tinha-lhe dado uma comida desadequada...bem um sem número de conjugações divinas que lhe roubaram o título de melhor dançarino da festa.

Mas atenção, não façam juízos precipitados, ele era de facto O melhor dançarino!